笑死人不偿命的笑话
1、邻居家的夫妻在门口卖玉米，一旁的女儿吓得大哭，妈妈，妈妈，我以后听话，别把我卖了。哲人回答天地间只有三尺，人要懂得低头，才能立于天地间。年轻人发现妻子熨西装时烧了个洞，丈夫安慰说，多备了一条裤子，妻子用那条裤子补上了烧的洞。
2、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。
3、一个老板酒后心情愉快，吹着口哨开着心爱的奔驰600在公路上行驶。他注意到路边停着一辆农用拖拉机，并有人挥手求助。老板心情好，便答应帮忙。两人约定，如果拖拉机打右转向灯，就继续开；如果打左转向灯，就停车。于是，老板开着奔驰600和拖拉机一起上路了。
4、”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将***伸出窗外大便。
5、出门造成事故，交警劝戴口罩。这么美痛苦，不敢笑，一笑倾城。白雪公主后妈找我，如果美能当饭吃，世界不会再饿，因为我可以养活全世界。七夕送礼，老婆问老公送什么，老公白了她一眼：问七夕。老婆脸上长痘痘，抱怨，老公说老天嫉妒，老婆开心问为什么自己也长痘痘。老公说：老天惩罚我撒谎。
搞笑说说笑死人,笑死不偿命的说说
1、不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。小时候看山 村老 尸成了我的童年阴影，于是乎我刚刚壮着胆子又看了一次，现在好了变成我成年阴影了。
2、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
3、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
4、网友们通常称我为“儿子”，这种亲昵的称呼既不过分也不过于疏远，恰到好处。 每天节省一顿饭的费用，长期积累下来可是笔不小的数目，足够将来支付看胃病的费用了。 别总说国内的产品不好用，人民币就是一个很好的例子，我一直都在用它。
发一些笑死人不偿命的笑话,好的加分
“爸，我爱你”“老婆”。这一段真是笑死人不偿命，这也太搞笑了。我和你妈吵完架后，还不到一个小时就和好了！原来是他在楼下等了我一个小时啊。
. 我妈问我在干嘛，我说观察距离地球5000亿米星球上超越人类并逐渐变异的物种是否具有危险性，我妈让我说人话，我说：看奥特曼。1 今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。1 以后不要再叫我单身狗了，毕竟我是经历过军训的人，请叫我军犬。
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。
两人闲聊时，一女子走过，一男子说那是他的菜。另一男子笑道：你挑食，咱们是食人族！出门造成事故，交警劝戴口罩。这么美痛苦，不敢笑，一笑倾城。白雪公主后妈找我，如果美能当饭吃，世界不会再饿，因为我可以养活全世界。七夕送礼，老婆问老公送什么，老公白了她一眼：问七夕。
笑死人不偿命什么意思
1、形容非常好笑的俗语。“笑死人不偿命”是一种形容非常好笑的俗语。表示某些笑话或搞笑的事物让人无法自持的大笑，甚至导致身体不适。这个俗语并不字面意味着真的会导致死亡，而是一种夸张的说法，用来强调笑话的幽默和搞笑程度。
2、天才婆娘是形容有才华有意思的女性，现在一般用来女性之间开玩笑的一个梗。例如：笑死人不偿命，你这个天才婆娘。
3、谜底：竺。注：这是个字谜，谜面主要应取“笑死人”，也就是“笑，死人”，把“笑”中的“人”去掉，所以是“竺”。
4、[引]KUSO是日本话，做名词时，意思是不够雅致的屎；做动词时，意思是不够善良的恶搞，就是往死里整的意思；做形容词或副词时，是含义中性的某事物或某行为非常搞笑，属于笑死人不偿命一类；此词也可被当作感叹词，用在句首或句尾，以辅助说话者抛出经典绝句。
要几个笑死人不偿命的笑话
1、“爸，我爱你”“老婆”。这一段真是笑死人不偿命，这也太搞笑了。我和你妈吵完架后，还不到一个小时就和好了！原来是他在楼下等了我一个小时啊。
2、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。
3、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。
4、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。”“现在有事一会再补充。
5、笑死人的经典笑话： 一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！要还，要还！老刘硬是把一角钱塞到老张手里。
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就在你刚要打开的时候，店主说：“我不卖给你了，如果有人要买的话，请把这包烟拿走。”“我买了！”我拿起钱跑了出去。你不能说我是你老婆，就像你不能说我是你爸一样。“爸，我爱你”“老婆”。这一段真是笑死人不偿命，这也太搞笑了。
一个老板酒后心情愉快，吹着口哨开着心爱的奔驰600在公路上行驶。他注意到路边停着一辆农用拖拉机，并有人挥手求助。老板心情好，便答应帮忙。两人约定，如果拖拉机打右转向灯，就继续开；如果打左转向灯，就停车。于是，老板开着奔驰600和拖拉机一起上路了。
老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。
学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。”“现在有事一会再补充。
妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。
万个冷笑话精选 爆笑巨冷，笑死人不偿命 单位组织旅游，途中没有厕所，大家都憋着尿。有人实在忍不住，司机灵机一动：大家下车，男的站车左边，女的站车右边，背对车子解决。大家分边站好，刚脱下裤子，司机却把车开走了！很久以前，两个裁缝见国王，自称能做美衣，但只有聪明人才能看见。
