求哄人开心超好笑的笑话
同事大刘在开会前吃萝卜，自嘲地说这样可以提前离开会议。他认为，即使没有正当理由离开，至少可以通过放屁来掩饰。 小明按照父亲的指示，在买酒时试图讨价还价。老板开始不愿意降价，但最终被小明的坚持逼得几乎免费赠送，还被要求送两瓶酒。
吃萝卜 今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
北极熊无聊地拔自己的毛玩。拔了一根、两根、三根，最后毛都拔光了。结果，它就冷死了。 从前有一只鸟，每天都会飞过一片玉米田。不幸的是，有一天那片玉米田起了火，所有的玉米都变成了爆米花。小鸟飞过去，以为下雪，就冷死了。
我最近发现一个完美的减肥方法，不节食，不运动，不手术，不花钱，而且没有任何痛苦的减肥方法——就是每天想你，因为这会让我茶饭不思，夜不能寐，体重自然就下来了。
公交车上来一个老太太，怕自己坐过站所以一直问司机。每到一个站，她就戳一戳司机：“这是展览中心吗？”司机也烦了：“不是，这是肋骨！ ”问：中国有哪部电影和电视作品能像印度那样突然地表演和歌唱，而且里面的人都像开挂一样很厉害。有啊，《新白娘子传奇》。
开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人就能打赢他！男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？`男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。医生问病人是怎么骨折的。
哄人开心的温暖笑话-很治愈心灵
在高三的一次寝室斗地主中被教务主任抓到，我们被送到办公室接受审讯。教务主任问我们理由，我们“老师，我们知道错了，我们没把精力都放在学习上，想用这个方法预测今年的考试运气……” 十年没有联系的前女友突然给我打电话，我既兴奋又紧张，不知道该怎么办，心里想着是否能够重修旧好。
高三有一次在寝室里斗地主，忽然教务主任查寝，被发现，因此被送到办公室里被严格审讯。“给我个理由，我能考虑到不给大家记过。
我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。3我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。
要几个笑话哄人开心
别人可能觉得我有点疯狂，但我却觉得别人都在斗鸡眼。 只要努力足够，连拉屎都能变得认真。 听英文歌曲真是太好了，听了半年还是那么新鲜，因为根本听不懂。 别人过生日吃长寿面，我过生日却吃挂面。 看了《宝莲灯》，发现嫦娥其实是个宅女。
以下是几个哄人开心的温暖笑话：高三斗地主：高三时在寝室斗地主，教务主任突然查寝，我们被逮个正着，送到办公室接受审讯。
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哄人开心的冷笑话精选 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。
小明按照父亲的指示，在买酒时试图讨价还价。老板开始不愿意降价，但最终被小明的坚持逼得几乎免费赠送，还被要求送两瓶酒。 老王因为肚子痛去医院，看到医生写的初步诊断是胃癌，吓得晕倒。医生抢救他醒来后，老王询问癌症的阶段，医生才把诊断书给他看，原来胃癌后面还有“可以排除”几个字。
哄人开心的十万个冷笑话（一）有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
哄人开心的冷笑话
1、哄人开心的冷笑话精选 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。
2、哄人开心的十万个冷笑话（一）有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。
3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。
