笑到肚子疼超级爆笑的笑话有哪些,笑到肚子痛的100个笑话_超级笑话...
一天，我在地铁口等待老公来接，故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公“不用钱，亲我一下就行了。”我亲了他一下，然后坐上他的摩托车。
在自然课上，老师问了一个问题：为什么人死后身体是冷的？一个机智的学生回答说：“那是因为心静自然凉。” 一位病人向医生解释自己骨折的原因：他觉得鞋里有沙子，于是扶着电线杆抖鞋，结果有人误以为他触电，给了他两棍子。
考试前去医院真的不吉利。为什么呢？因为一进门就问：“你挂什么科？”老师家访时问学生：“你们家幸福吗？”学生自豪地“幸福！”他父亲过来给了他一个耳光，说：“小子，谁让你改姓的！”“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。
100个笑到抽筋笑话
标枪：在标枪即将落地之前虽与地面接近于0度却仍能使成绩有效。我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！（100个笑到抽筋笑话）。
. 楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”2 在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
我去游泳馆游泳，结果发现自己忘了带泳裤，于是只好裸泳了。游到一半，救生员把我拦下，问我为什么要穿白色***游泳。1 朋友说我脖子太长了，我说都是被生活逼出来的，他疑惑不解。我解释道：因为每次食堂太远，都是伸长了脖子望过去的。
家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。拿起第三瓶幽怨的说：“工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。”昨晚喊儿子睡觉，他才想起幼儿园老师布置了作业：用纸做个垃圾桶带回学校，不做他就不睡。我找出个小纸箱说这就是垃圾桶，他说老师说要圆的。
100个笑到肚子疼的笑话
以前有个秀才，他有个傻儿子，三十多岁了还没娶媳妇。秀才很着急，就找了个能干的媒人。没想到，媒人真有两下子，没多久就找到了一个对象，只是对方比较远。 媒人来到秀才家，高兴地告诉他：“我给你儿子找了个对象，相亲的明天就来，你准备一下。
都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
一天，我在地铁口等待老公来接，故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公“不用钱，亲我一下就行了。”我亲了他一下，然后坐上他的摩托车。
一天，老公骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。
想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。
100个经典幽默笑话大全
1、经典幽默笑话故事如下：有一天，我在外面散步，看到一个人坐在长凳上哭泣。我走过去问他：“你怎么了？”他“我没有钱。”我把口袋里的钞票都给了他，然后问他：“现在怎么样了？”他“我还是没有钱。
2、▲唠叨 妻子正在厨房炒菜，丈夫在一旁不停唠叨，建议如何做菜。妻子忍不住说：“我自己知道怎么炒菜。”丈夫平静回应：“我只是想让你明白，平时我在开车时，你在旁边喋喋不休的感觉如何。”这个幽默故事告诉我们，站在对方角度思考问题，能避免不必要的矛盾。
3、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”（100个经典幽默笑话大全）。丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。
4、在一个宁静的公园长凳上，坐着一位泪流满面的陌生人。我好奇地停下脚步，轻声问：“朋友，怎么了？”他抬起头，抽泣着说：“我，我没钱。”我慷慨地翻出口袋里所有的零钱，递给他，微笑着问：“现在好点了吗？”他接过钱，苦笑着说：“嗯，我还是没钱。
5、当年我有钱时，想过买一辆私家车，只走公交专用道，只停在公交车站。当有人想上车时，我会说：“对不起，这是私家车。” 客官，你是打尖还是住店？我大便。 我年轻时，你们呢，老过吗？ 绅士，无非就是耐心的狼。 所有人都站在一边，不一定是好事，比如他们都站在船的一边。
6、在某研究所，一部门想购置一台冰箱来存放试验样品，于是向上级提交了报告，但未获批准。看到我现在的样子，你会说：“好一个展昭。”然而，经过军训之后，你可能会说：“好一个包青天。
100条爆笑笑话大全有哪些
以下是10条爆笑笑话，由于篇幅限制无法列出100条，但以下笑话足以让人捧腹：祖国是什么：有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。
有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲。老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。
我快乐是因为我心里有你，我舒心是因为你心里有我，我甜密是因为我爱你，我顺利是因为你爱我！5我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。--献给情人节！60、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是--泄露国家机密！你我相识虽然是那么的短暂，可是你给我的影响却是那么深远。永远感谢你，我的挚友！女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的***教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的“因为宗教的关系。”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”（100个超级爆笑的笑话）。
一天，我在地铁口等待老公来接，故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”老公“不用钱，亲我一下就行了。”我亲了他一下，然后坐上他的摩托车。