三分钟笑话
你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。一位姑娘上了高铁，发现自己的座位上有个男子。她礼貌地提醒：“先生，您坐错位置了吧？”男子出示了车票，生气地说：“看清楚点，这是我的座位，你眼神有问题吗？”女孩仔细看了男子的票，没再说话，只是静静地站在座位旁。
每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。
三分钟笑话 篇1 男：“我们要个孩子吧！” 女：“谁家孩子能给你啊？” 男：“我说的是我们一起要个孩子。” 女：“一起要人家也不能给你啊？” 男：“我说我们睡觉要个孩子。
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他！于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。
能讲三分钟的笑话1 从前，美国人到俄国观光。
世上最好笑的笑话一：妈妈说我不够要强，刚才她教育我的时候说：“人家要强的人就算去吃屎都冲在前头抢第一口热乎的。”我说：“妈，那我努力要强……我要当那拉屎的。”有次跟我姐吃火锅服务员端，她老改喂侄子吃羊肉，说：“来，吃肉，喜羊羊的肉。
三分钟笑话大全爆笑
1、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。
2、一名员工在办公室发脾气：“局长算个球。”这时局长正好进来：“我算个球，你们算什么？”那员工机智地答到：“我们算球毛，紧密地团结在你周围。
3、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小***，唉，这就是我，美得令人发纸。情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
三分钟幽默小故事有题目
老张并没有因此多得到一点什么，谁也没有觉得有什么不妥，人人都觉得，老张鼻子不好，理该干这臭活。 一个寒冬的凌晨，照例早起的老张一脚踹开两个女教师的寝室门，把穿着睡衣、昏迷不醒的两人用棉被一裹，一次一个抱出门…… 事后医生说，只要晚二十分钟，两个年轻的生命就会永远地结束。
”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”4， 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：好！从前，有一只青蛙。。小明：唉呀！人家要听历史故事啦！爸爸：好吧，在唐朝，有一只青蛙。。
幽默笑话小故事 篇1 要是成真了也挺不错的 同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。
写文章 什么题目 《浅谈兔子是怎样吃掉狼的》 哈哈，这个事情全森林都知道啊，你别胡弄我了，我是不会进洞的 我马上要退休了，狮子说要找个人顶替我，难道你不想这篇文章的兔子变成小鹿么 小鹿想了想，终于忍不住诱惑，跟随兔子走进洞里。
鲁迅的幽默小故事有：烟罐驱猫 鲁迅晚年来到上海专事写作，50多岁仍然童心未泯。一次，夜静更深鲁迅在写作，外面的猫不停地叫，屡屡打断他写作的思路，鲁迅随即拿起手边的五十支装铁皮的香烟罐，对着可恶的猫一一发射。戏弄特务 有一次，鲁迅在上海的街头蹓跶，身后总跟着一小特务盯梢。
她已经怀上我的孩子了！狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双 刀。刺蝟：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我 有双节棍双节棍！哼哼哈哈！1自然课老师问：为什麽人死後身体是冷的？没人老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
三分钟的幽默小故事
“阿姨，你看，我妈妈让我送来的。”小男孩变戏法似的从背后抽出手，高高地举着两根粗粗的蜡烛。
课前三分钟幽默笑话1 从前，美国人到俄国观光。
有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让他不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？” 小男孩看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。
