有没有能让人破涕为笑的笑话?
1、笑话六：《没人关心马桶，你只关心你自己》一位妻子对丈夫抱怨：“家里什么东西都坏，就是你的马桶盖例外，因为你从来不用它。”丈夫“没人关心马桶，你只关心你自己。”笑话七：《如何戒掉说脏话？》有人问如何戒掉说脏话，得到的回答是：“别脏话连篇，就能戒掉了。
2、篇一：笑掉大牙的小笑话 有人说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样吗？“我再也受不了了！我要出柜！”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。
3、“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是***的。小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
求几个可以让我笑到肚子痛的笑话
我那年肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里***肩膀的***器，我把***器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~我也是~~~”。
笑到肚子痛的笑话： 一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。2气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。
能让人笑死经典的笑话
1、一个卖猪的赶着一群小猪去赶集，天快黑了，正赶上下雨，他路过一个寡妇家门口。 赶猪人对寡妇说：“你让我在你家避下雨，我愿意送你一只小猪。”寡妇答应了。 天都黑透了，雨还在下，赶猪人又对寡妇说：“你要能让我在你家过夜，我愿意再给你一只猪。”寡妇想想没什么，就答应了。
2、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。1 不懂我的人，请不要和我沟通！1 我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。 我说过的话不重说，做错的事不重做，爱过的人不重爱。2 我可以视你为宝，但也可以视你为空气。
3、以下是几个可能让人发笑的笑话：十岁抽烟的笑话：内容：十岁那年，一个孩子在夜晚偷偷抽烟，结果父亲突然推门进来。孩子习惯性地给父亲递了一根烟。两人默默抽烟，气氛尴尬。最后父亲说等会揍孩子的时候要忍着点，别吵到邻居。孩子确实很刚，挨打时没叫唤。
4、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。手相***：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相***：因为，越掌大越孤单。
5、别人挣钱就眼红，自己又没本事，只好闭眼不看。我这张嘴，让我在这里胡说八道，感谢父母给了我这张嘴。小时候和哥哥合伙偷了妈妈五块钱，被打后放了个响屁，哥哥笑了，又被打了。社会能改变人，以前优秀，现在是个好人，都是姑娘们说的。
6、瞬间能让人笑的笑话1 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。 我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 真正的勇士，穷追星，丑颜控，胖贪吃，困熬夜，死也不写作业。
能立刻把人逗笑的笑话简短
1、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。 都说孩子是遗落人间的天使，但我怀疑我家的是遗落人间的恶魔。
2、爆笑经典外卖搞笑冷笑话，我一直幻想成为圣斗士。背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤我的人。只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，我就热血沸腾。现在，我成了肯德基外卖员。每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。
3、以下是几个可以在一分钟内逗笑全场的笑话：皇帝与小太监 笑话内容：某皇帝非常在乎别人对自己的评价，他问身边的小太监：“你来说说朕是怎么样的。”小太监刚弯腰准备回答“喳……”，皇帝就怒道：“来人，将他砍了。”小太监一脸懵圈地倒下，全场观众却因这突如其来的反转而捧腹大笑。
4、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己；孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事；孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。 城里人三句话害孩子：宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办；宝贝，记住不能吃亏；我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
笑到肚子疼的笑话
一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！” 天亮了，男的真的没过那条线。
男子挑毛笔挑得仔细：先要了支小号的，扯下笔套看了又看，又放进嘴里舔了舔，说“毛不顺”，没要。又拿出一支大号的，试了试笔套，说“套上去太松了”，也没要。随后欲离去。母女俩追出来，一阵狂骂： “臭男人，太不像话了，跑到这里来欺负我们母女俩。
在高速公路上，一辆拖拉机遇到了前方巡逻的交警。虽然交警目睹了拖拉机停下，但他选择假装没看见，等待它开过来。 此时，一辆奔驰汽车驶来。拖拉机司机灵机一动，设法叫住了奔驰司机，希望他能帮忙将自己的拖拉机拖到前方路口。 奔驰司机思量后同意了。拖拉机司机指示他打左方向，并加速。
有什么能让人笑抽的笑话?
小保姆的秘密：小保姆嗓门大，主人让她小声点。吃完饭，她凑近男主人耳边轻声说：“那我先睡了哈。”结果全场人都听到了。玛丽太太的惩罚：玛丽太太因闯红灯上法庭，法官竟是她的学生。法官罚她抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了”。抱抱熊的误会：猎人去打兔子，遇到黑熊扑倒他。
身边总有一些傻瓜，是我们无法放弃的朋友。我下辈子一定要投胎成为一个女人，然后嫁给一个像我这样的男人。夏天就是不会结束，穷的时候我连西北风都没得喝。为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个呢？上数学课的感悟是：闭上眼睛再睁开，黑板就写满了。
第一次去女友家里，为了给她父母留下好印象，特别勤快，努力表现自己，女友老爸在菜园，用锹平整土地，累了站那抽 烟，我就跑过去要帮忙，结果跑到跟前没注意脚底下，一脚踩到锹 头上，锹把 弹起来，女友老爸捂着 下面，痛苦倒地！！ 某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。