史上最好笑的笑话大全(史上最强笑话二十则)
别老熬夜，对手机不好 记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！为什么要怕鬼，害你的全是人。周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切的，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭没锋大在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。
乌龟受伤，让蜗牛去买药。两个小时后，蜗牛还没回来。
史上最强笑话十则,每一个都可以让你笑断气(笑点低勿进)
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。
妻子外出讨债，数月未归，空手而归。丈夫愤怒指责：“你真无能！”妻子不甘示弱：“我虽未得钱财，却将人质握在手中！”丈夫惊喜追问：“人在何处？”妻子拍腹笑道：“正关于此间！”我妻常言，若她彩票中得大奖，必分文不取，立即离婚远走他乡。
在一次拥挤的公交车上，一位年轻女子抱怨被踩脚却不免俗地调侃：“你踩我脚都不出声。”男子淡定回应：“踩到你已是歉疚，若再放屁，那我岂非非人？”这轻松的话语引来车厢一片欢笑。朋友在保险业工作多年，一次受邀外出游玩却误入传销漩涡。
以下是一些改写后的史上最强笑话，让人忍俊不禁：首先，儿子早上急匆匆地告诉妈妈：“妈，昨晚咱俩没吵吧？放心，我站在你这边，儿子是你的坚强后盾，别学别人用孩子出气哦。”在爱情里，有人表白说：“我只想要一杯水，一顿饭，生病时的药和一句爱，但希望你能亲手做，比如你说‘大郎，吃药了’。
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？ 我：嗯。。就像炒菜没有了盐！ 老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？ 我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！ 老婆。。有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个黄色笑话。
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1、一对夫妻生了四个女儿，做 爱的话常常被女儿们听到。一天，大女儿问她妈：什么是***？她妈回答说是：鼻涕。二女儿问：什么是逼？她妈回答是嘴巴。三女儿问什么是避 孕 套？她妈说是帽子。四女儿问：操 逼是什么？她妈回答是：吃饭。过了两天，下着大雪，很冷，她们的舅舅来她们家，刚进门。
2、某女和老公吵了架心里很不舒服，趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气，谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。
3、苍蝇妈妈带着小苍蝇用餐，它们落在牛粪上，小苍蝇不解地问：“妈妈，为什么我们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一耳光，责备道：“你这孩子，吃饭时不准说这么恶心的话！” 一位妇女带着孩子上公交车，司机说：“这是我见过最丑的娃娃。
4、先来两个笑话吧，啊？哈更多在空间奥，哈哈。有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。
5、台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
6、突然接到一个电话，对方说：“你好，我刚冲一百话费不小心冲到你号上了，你能给我打回来吗？”“好。”“太感谢了，你真是好人。”挂完电话我立即打过去说道：“好，我给你打过来了，没事我就挂了，88。
