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1、老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
2、有个二货，踩钉子上了，到医院打破伤风疫苗，第二天又踩钉子上了，问大夫还用打疫苗不，大夫回头瞅瞅他说，不用了，有那闲钱看看眼睛吧！2，汪峰和章子怡在一起后，为了让子怡相信他永远不会背叛就去纹身店想在背部纹个“章”字。
3、登巴笑道：“我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。小喇嘛只管念经拜佛，盼望死 后进天堂，结果一事无成。上没上天堂，谁也不知道。他们比起我这样捡牛粪，又有什 么差别呢？”瞧这个美丽的笨女人 一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。
搞笑段子:老公,你说是家花香还是野花香
1、俗话说：家花没有野花香，俗话又说：路边的野花不要采；野花再香不过是露水夫妻而已，能患难与共的还是糟糠之妻！祝你幸福！家花没有野花香，野花没有偷的香.家花没有野花香，但是野花哪有家花长。家花没有野花香，王储也不例外！不知卡米拉成为家花后，还会不会有别的野花。
2、俗话说：家花没有野花香，俗话又说：路边的野花不要采；野花再香不过是露水夫妻而已，能患难与共的还是糟糠之妻！祝你幸福！ 家花没有野花香 野花没有偷的香. 家花没有野花香 但是野花哪有家花长。
3、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。
4、情感的裂开，婚姻的消失，婚后出轨是感情的第一杀手1，是冷酷绝情的遗毒。外遇婚后出轨致离婚***多发，简接揭秘了一个骇人的客观事实，男人都爱爱慕虚荣，都觉得“家花比不上野花香”。为什么男人都爱爱慕虚荣，许多人将缘故归结为于视觉的审美疲劳呗，本性滥情呗，它是内部原因所导致的。
5、其实都是为了平时体会不到的感受和体验。此外，有些女人会默认这种行为——“家花没有野花香香，男人哪有不偷腥的？”之前还有个上海的客户，她老公挺有钱的，她自己每天也过得清闲。
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手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。
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老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜2狗回来，热的满头大汗，老妈心疼的赶紧打开空调！我：妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！老妈：你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，看咱家狗狗热的，说完又去冰箱拿出了冰镇西瓜……最近小区搬来一个男生，每天都带着不同的女孩回家。
有一个小学老师有很浓重的地方口音，**上课，他对学生提问：50+9=？励志搞笑正能量的笑话。小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”突然恍然大悟，答曰：醉拳~又励志又幽默的段子。老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
能把人逗笑的经典 搞笑段子 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了！ 用四个字形容分班妻离子散 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
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我弟弟被人揍了，我去看望他，问他发生了什么事。弟弟说：“有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。
你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。
降妖 一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？” 你俩搞基的？两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。
我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，***我儿子我能认错 这几天上火，老是流鼻血……。
开心一刻幽默小笑话来啦：一笑倾城系列：你一笑，狼都吓得上吊；你一叹，猫鼠都慌忙逃窜；你一跳，鸡飞狗跳成日常。不打扮时，比鬼还神秘；一打扮，鬼都吓得瘫痪！近视的苦恼：你永远不懂近视的痛，20米外已经六亲不认，50米外雌雄难辨，到了100米外，人畜都分不清了。
开心一刻正能量笑话,开心一刻:13条笑话,看到第几个你笑了
1、开心一刻：13条笑话，看到第几个你笑了 地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。开心一刻小笑话。
2、地理课上，老师对考试成绩表示非常不满，愤怒地说：“填空题共有40分，竟然有人只得了10分甚至20分，得10分到20分的同学站起来，把卷子抄十遍！”这时，一个同学叹了口气：“还好，我得了21分。”还没来得及高兴，另一个同学也叹了口气：“我也是，我只得了9分。