那些笑话很好笑?
男：XX街的那家XX相当好吃。女：是吗还没去过耶。男：改天一起去呗。很久很久以前啊，龟兔赛跑，兔子跑的特别快，把乌龟远远的抛在后面，兔子跑了一会儿，觉得乌龟肯定追不上自己。
神父打了一个球，没进。神父生气的说：“他妈的，打歪了”。休女说：“别说脏话，上帝会惩罚你的，小心遭雷霹”。两人继续打球，休女打了一个又进了，神父打了一个又没进。神父生气的说：“他妈的，打歪了”。休女又提醒他说：“别说脏话，上帝会惩罚你的，小心遭雷霹”。
以下是一些好笑且经典的笑话：小猪扑满与冰箱：我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很生气。一天，她终于在冰箱里找到了扑满，扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”毛衣与情侣衫：女朋友为她的男友织了一件漂亮的毛衣，谁见谁夸。
如何取悦你，我的爱人。 收银员说：没有零钱了，给你两个塑料袋吧！ 我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅得不明显。 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。 别人装纯，我只好装经验丰富。 我是胖人，不是粗人。
十分好笑的十万个笑话
十分好笑的十万个笑话一 动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。
最幽默好笑十万个冷笑话（一） 小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯。问：不愿意轻易和你***的女孩子是不是很难得？非也，只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。
精彩十万个冷笑话段子（一）喝醉酒的同事让我送他回家，他坐在后座。突然间，他猛地站起来遮住我的眼睛，问：“你猜猜我是谁？”谢天谢地，我及时刹车。女友喜欢干净，我也是如此，但她还是决定和我分手。
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。你想干嘛！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。 黑客：去死！ 黑客：你死哪去了？！！ 小白：。。
小白兔的冷笑话…
1、我搂着儿子，开始‘编’笑话：“从前啊，有一座山——”“不对！是有一只小白兔！”我娃又怒了。我只好改词：“从前啊，有一只小白兔，嗯这只小白兔呢...”还好我比较机灵，想起了前几天在微博上看的一个冷笑话，刚好也跟小白兔有关，就拿来糊弄一下儿子吧。
2、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦***。 一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 老板摇摇头：“没有。” 小白兔听完就“嗖”的跑了。 第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 老板生气的摇摇头：“没有。
3、大狗熊用小白兔擦***笑话：大狗熊和小白兔一起上厕所。大狗熊问小白兔：“小白兔你怕不怕脏？”小白兔说：“我不怕脏。”大狗熊又问小白兔：“那小白兔你会掉毛吗？”小白兔说：“我不会掉毛。”然后大狗熊抓住小白兔，拿他擦了***。次日，大狗熊吃完饭，有只小老鼠走过。
超好笑的冷笑话段子
超好笑的冷笑话段子1 以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。
超级经典儿童笑话段子15个1 忆当年楼主小时候家穷，***好少，一天所有的***被洗掉。 想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。 于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。
超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~卖冰棍儿~~”。
能博你一笑的冷笑话 一只鬼问旁边的家伙：你是鬼吗？我是鬼啊。你是什么鬼？怎么这么长？我是铁轨。
求一些十分好笑的笑话.感谢啊!
一天，妈妈带着小明去动物园，到了虎笼，小明问妈妈：“这种动物叫什么？”妈妈说：“叫老虎，以后看牌子。
小明：「看漫画、打电动都不用花钱，只要『没收』学生的就行了」 妈妈：「小明，男生要有骨气，怎麽可以为了借电动玩具就跪下来求人。
一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
经典短笑话集罗嗦的请假条：小明早上在讲桌上放了一张请假条，上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。
医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息？医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
10个爆笑笑话
有个人叫阿爽，他死掉了。出殡那天，他的家人哭喊着：“爽阿……爽阿。”路人不解，问道：“你们爽什么阿。
一位女士报警：“我家着火！”消防员问：“在哪？”女士急切“在我家！”消防员追问：“具***置？”女士“你们不是有救火车吗？”假条签名笑话：一个孩子找人替写假条希望不上学。交假条时被问及签名的人是谁，他“是我爸爸签的。
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫的又打了一耳光。
小明带着小刚去动物园，进门时对售票员说：“看好了，一会儿别说我偷了你们的猴子。” 一位农夫有个非常丑的女儿，决定让她去田里当稻草人吓走乌鸦。结果，乌鸦不仅被吓走了，还把以前偷走的玉米粒送了回来。 一位长相丑陋的女性渴望被绑架。有一天，她真的被几个坏人用麻袋套住绑架了。
朋友在微信上聊天，谈及人生无法控制的事，比如找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。但你能控制自己不心里唱出来吗？这个段子让人捧腹。
学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师批阅后幽默地评：“海量，海量。”孩子在作文里描述妈妈是“30多岁的中年妇女”，老师删去了多余的形容词，结果变成：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”胡主任虽然常犯错，却不以为意。